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抉 擇

抉 择

經過半年的思考，我終於在八五年一月底辭去了工作七年的地方。很捨不得離開我的工作和同事們，但另外一方面我也很感謝主，幫我下了這個決定，因為靠着我自己，實在下不了這樣的決心。

八五年，家裏混亂不堪。丈夫大為，因職責在身，常常加班到深夜，因此我在工作、家庭、和看顧小孩的忙碌下，變得暴躁。家中沒有喜樂，常常因一件小事兩夫妻都會鬧到很僵的情況。也不知從甚麼時候開始，互相體諒的情懷消失了？在神裏面的平靜、安穩和樂也不翼而飛；禱告、讚美和感恩的聲音更是微小到聽不見。

雖然物質上豐裕，但是要跟當初困苦的情況相比，幸福的滋味反倒是以前來得濃厚。日子就在這種機器人的生活，忙忙碌碌中過去。有時，辭職的念頭也會浮現在腦海中，但衹是一閃而過。辭職？我要付的代價多大呀！算了，問題總會過去的。雖然每次的問題也真是過去了，但是問題的根本並沒有解決。沒有多久，又有了爭執；而且爭執時越來越厲害，次數也越來越多。

八五年年底參加了「核心小組」。我們四位姊妹，每星期天下午在一起禱告，交通，分享，追求。我把我的難處提出來，請大家代禱。漸漸地，我覺得好像從麻木生活中再一次活了過來。我開始正視自己的人生，思想一生的目標；做為一位基督徒，難道就這樣毫無目的地渡此一生？那麼我這位基督徒和一般人的生命觀又有甚麼不同呢？基督為我在十字架捨命的意義又在哪裏呢？於是我開始迫切的尋求，禱告，求神為我開路；辭職的意念也越來越大。然而，同時心中的掙扎也一波一波的湧起：

一、在這二十世紀末期尤其又是在美國，許多中年、甚至年紀很大的婦女都得出外做工，像我這種年紀的更是理所當然。如果休閒在家，別人會怎麼想？

二、在這找事困難，失業率上升的環境下，我竟然那麼瀟灑的辭職，真是人在福中不知福了？

三、當初得到這份工作，看到神的恩手；如今辭掉，是不是辜負了神的恩典？

四、朋友中也有夫妻都上班的，甚至有兩位小孩，他們都能勝任。我衹有一位小孩，還要抱怨的話，就是能力不夠，沒有盡心盡力。

五、辭工後減少了收入，家中的收支能夠平衡嗎？要再回去過那種「斤斤計較」的日子，心中真有些猶豫。

六、自己賺錢，看到喜歡的東西，就可以買。尤其，我又喜歡穿漂亮的衣服。

七、都說家庭主婦的生活，最沒有成就感，而且枯燥。從畢業就開始做事到現在的我，突然在家，會不會不適應？

有一段時間，我父母來住了三個月，他們在日常生活上幫了大忙；尤其在飲食方面，更是預備得好好的。他們一走，飲食上又回復了簡單。有天大為對我說：「我覺得母親在這兒的時候，因為吃的好，我的身體、精神、感覺就不一樣，我和孩子是需要你來照顧的。」

他的話一點都不錯。因着生活步調的緊張，以及我在飲食上的疏忽，兒子文昌的身體也受了影響。有兩個多月的時間，他要靠吃藥來解決便秘的問題。冰箱裏不是沒有魚肉蔬菜，但是下班後，太累了，懶得去做。結果許多食物擺得太久，壞掉了，衹好丟掉。也看到很多父母都上班的，小孩到了青少年期就出問題，我不希望自己將來有這樣的困擾。核心小組中的姊妹有收入比我少的，她們都能夠收支平衡，而且生活喜樂。我是不是也可以學習這樣的功課？

小組還有很多功課，需要常常禱告、讀經、思考與準備。我因着上班，越來越有跟不上的趨勢，如果再不多花時間，就有被淘汰的可能。那段時間，是我掙扎最大的時候。我問自己：我要的是甚麼？是要做一位成長的基督徒？還是就這樣馬馬虎虎的過一生？我實在珍惜在小組學到的東西，我也羨慕小組中姊妹們在主裏的成長與看見。於是我跟神說：「求你幫助我，我願意把我的喜好，為主放下！」

經過不斷流淚的禱告，姊妹們的代禱，以及丈夫的支持，我終於下了決定。感謝主!辭職後的日子裏，我享受了早起與主的親近，服侍丈夫的甘甜，以及看着兒子成長的喜樂。神在我們身上都有不同的計劃，我並不是鼓勵做母親的都應該辭職；衹是對我來說，目前，主讓我看見的是－在家最好。記得去年年底，文昌一直生病。對一個職業婦女來說，最頭痛也最虧欠的時候，就是小孩生病。小孩病輕，要請朋友代為照顧，但若發燒就得自己在家。有一次我實在不能請假了，就跟大為說：「今天輪到你了。」他沒有說甚麼，那天等到我四點下班，他才趕去上班到半夜。那次以後，神讓我看見，一家還是得以丈夫為主，尤其是在事業上。現在，我們就沒有這樣的困擾，早上起來後上班或不上班的掙扎已得到全然的釋放。

「人若賺得全世界，賠上自己的生命，有甚麼益處呢？」人若豐衣足食，若心裏空虛，又有甚麼意義呢？雖然神當初賜給我那份工作，在那時也真是我的需要，但神的旨意，並不會叫一個家庭忙亂，沒有秩序，以及忙得沒有時間親近主。同時我也相信，神的祝福，不是衹在以前，也是現在，直到永遠。過兩年，當我需要再出外工作的時候，祂也會祝福我，像當初祂帶領我一樣。

我感謝神賜給我一個好丈夫，因着他全力的支持，我可以毫無負擔的辭職。其實，在很多家庭裏，丈夫迫於現實所需，都是喜歡妻子做事分擔經濟的。我辭職後，全家的擔子都落在他身上，壓力不是沒有。但是，感謝主!神讓我們共同的看見，寧願過簡單的生活，好更多的與主親近、服侍主。現在我們常常一起禱告，讀經，還一起背經節哩！我再次體會到家庭中以基督為中心的那種和樂氣氛，我覺得，這就是我所要追求的。

多親近主，從神那兒的領受就不一樣。在小孩身上，父母花出的關注若多，小孩也是不一樣的。「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」文昌現在需要我，如果我明知道他的需要還固執着自己的喜好，我就是一位自私的母親。兩三年後，他有他自己的天地，有自己伙伴的時候，我即使想關懷他，他也不需要我了。現在，每天和他在一起從遊戲中學東西，一起到公園散步、玩沙，一起蒸饅頭、包子；看着他成長，也看着他笑；多幸福！以前，我常常會聽到他說：「媽媽，你跟我玩一下好嗎？」「媽媽，你陪我一起看芝麻街？」「媽媽，我不喜歡你，你每次都說等一下。」

而現在，他會從路旁摘一朵小花，說是要送給媽媽；有時，遊戲到一半，他會突然跑來親我一下說：「媽媽，我愛你。」我希望，他在愛的環境中成長，將來長大了，也是一個懂得愛人的人。他便秘的習慣沒有了，早上也不必把他從甜睡中喊醒哭哭鬧鬧的穿衣趕着上學；菜單中常常有新的花樣，一起分享嚐試新食譜的快樂。餐桌上的氣氛也完全不一樣了。雖然收入減少，但是我所得到的，卻比那捨棄的，多了很多。

從一位職業婦女改成家庭主婦，實在是一個很大的轉變。其實在家，對自己更是一個挑戰，因為凡事都得自動自發。今年牧師鼓勵我們，每個人要立定心志－至少帶領一個人信主。我希望我能用很實際的，恆切禱告的，以及付諸愛心的行動，來帶領我周圍的人。以前，我心裏也常常這樣想，但由於時間精力有限，總是不能起而行。現在，時間上充裕了，常常在與主親近的時間裏，得到祂話語的激勵，我可以在每天生活中，切切實實地為主而活。

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经过半年的思考，我终于在八五年一月底辞去了工作七年的地方。很舍不得离开我的工作和同事们，但另外一方面我也很感谢主，帮我下了这个决定，因为靠着我自己，实在下不了这样的决心。

八五年，家里混乱不堪。丈夫大为，因职责在身，常常加班到深夜，因此我在工作、家庭、和看顾小孩的忙碌下，变得暴躁。家中没有喜乐，常常因一件小事两夫妻都会闹到很僵的情况。也不知从甚么时候开始，互相体谅的情怀消失了？在神里面的平静、安稳和乐也不翼而飞；祷告、赞美和感恩的声音更是微小到听不见。

虽然物质上丰裕，但是要跟当初困苦的情况相比，幸福的滋味反倒是以前来得浓厚。日子就在这种机器人的生活，忙忙碌碌中过去。有时，辞职的念头也会浮现在脑海中，但只是一闪而过。辞职？我要付的代价多大呀！算了，问题总会过去的。虽然每次的问题也真是过去了，但是问题的根本并没有解决。没有多久，又有了争执；而且争执时越来越厉害，次数也越来越多。

八五年年底参加了「核心小组」。我们四位姊妹，每星期天下午在一起祷告，交通，分享，追求。我把我的难处提出来，请大家代祷。渐渐地，我觉得好像从麻木生活中再一次活了过来。我开始正视自己的人生，思想一生的目标；做为一位基督徒，难道就这样毫无目的地渡此一生？那么我这位基督徒和一般人的生命观又有甚么不同呢？基督为我在十字架舍命的意义又在哪里呢？于是我开始迫切的寻求，祷告，求神为我开路；辞职的意念也越来越大。然而，同时心中的挣扎也一波一波的涌起：

一、在这二十世纪末期尤其又是在美国，许多中年、甚至年纪很大的妇女都得出外做工，像我这种年纪的更是理所当然。如果休闲在家，别人会怎么想？

二、在这找事困难，失业率上升的环境下，我竟然那么潇洒的辞职，真是人在福中不知福了？

三、当初得到这份工作，看到神的恩手；如今辞掉，是不是辜负了神的恩典？

四、朋友中也有夫妻都上班的，甚至有两位小孩，他们都能胜任。我只有一位小孩，还要抱怨的话，就是能力不够，没有尽心尽力。

五、辞工后减少了收入，家中的收支能够平衡吗？要再回去过那种「斤斤计较」的日子，心中真有些犹豫。

六、自己赚钱，看到喜欢的东西，就可以买。尤其，我又喜欢穿漂亮的衣服。

七、都说家庭主妇的生活，最没有成就感，而且枯燥。从毕业就开始做事到现在的我，突然在家，会不会不适应？

有一段时间，我父母来住了三个月，他们在日常生活上帮了大忙；尤其在饮食方面，更是预备得好好的。他们一走，饮食上又回复了简单。有天大为对我说：「我觉得母亲在这儿的时候，因为吃的好，我的身体、精神、感觉就不一样，我和孩子是需要你来照顾的。」

他的话一点都不错。因着生活步调的紧张，以及我在饮食上的疏忽，儿子文昌的身体也受了影响。有两个多月的时间，他要靠吃药来解决便秘的问题。冰箱里不是没有鱼肉蔬菜，但是下班后，太累了，懒得去做。结果许多食物摆得太久，坏掉了，只好丢掉。也看到很多父母都上班的，小孩到了青少年期就出问题，我不希望自己将来有这样的困扰。核心小组中的姊妹有收入比我少的，她们都能够收支平衡，而且生活喜乐。我是不是也可以学习这样的功课？

小组还有很多功课，需要常常祷告、读经、思考与准备。我因着上班，越来越有跟不上的趋势，如果再不多花时间，就有被淘汰的可能。那段时间，是我挣扎最大的时候。我问自己：我要的是甚么？是要做一位成长的基督徒？还是就这样马马虎虎的过一生？我实在珍惜在小组学到的东西，我也羡慕小组中姊妹们在主里的成长与看见。于是我跟神说：「求你帮助我，我愿意把我的喜好，为主放下！」

经过不断流泪的祷告，姊妹们的代祷，以及丈夫的支持，我终于下了决定。感谢主!辞职后的日子里，我享受了早起与主的亲近，服侍丈夫的甘甜，以及看着儿子成长的喜乐。神在我们身上都有不同的计划，我并不是鼓励做母亲的都应该辞职；只是对我来说，目前，主让我看见的是－在家最好。记得去年年底，文昌一直生病。对一个职业妇女来说，最头痛也最亏欠的时候，就是小孩生病。小孩病轻，要请朋友代为照顾，但若发烧就得自己在家。有一次我实在不能请假了，就跟大为说：「今天轮到你了。」他没有说甚么，那天等到我四点下班，他才赶去上班到半夜。那次以后，神让我看见，一家还是得以丈夫为主，尤其是在事业上。现在，我们就没有这样的困扰，早上起来后上班或不上班的挣扎已得到全然的释放。

「人若赚得全世界，赔上自己的生命，有甚么益处呢？」人若丰衣足食，若心里空虚，又有甚么意义呢？虽然神当初赐给我那份工作，在那时也真是我的需要，但神的旨意，并不会叫一个家庭忙乱，没有秩序，以及忙得没有时间亲近主。同时我也相信，神的祝福，不是只在以前，也是现在，直到永远。过两年，当我需要再出外工作的时候，祂也会祝福我，像当初祂带领我一样。

我感谢神赐给我一个好丈夫，因着他全力的支持，我可以毫无负担的辞职。其实，在很多家庭里，丈夫迫于现实所需，都是喜欢妻子做事分担经济的。我辞职后，全家的担子都落在他身上，压力不是没有。但是，感谢主!神让我们共同的看见，宁愿过简单的生活，好更多的与主亲近、服侍主。现在我们常常一起祷告，读经，还一起背经节哩！我再次体会到家庭中以基督为中心的那种和乐气氛，我觉得，这就是我所要追求的。

多亲近主，从神那儿的领受就不一样。在小孩身上，父母花出的关注若多，小孩也是不一样的。「教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。」文昌现在需要我，如果我明知道他的需要还固执着自己的喜好，我就是一位自私的母亲。两三年后，他有他自己的天地，有自己伙伴的时候，我即使想关怀他，他也不需要我了。现在，每天和他在一起从游戏中学东西，一起到公园散步、玩沙，一起蒸馒头、包子；看着他成长，也看着他笑；多幸福！以前，我常常会听到他说：「妈妈，你跟我玩一下好吗？」「妈妈，你陪我一起看芝麻街？」「妈妈，我不喜欢你，你每次都说等一下。」

而现在，他会从路旁摘一朵小花，说是要送给妈妈；有时，游戏到一半，他会突然跑来亲我一下说：「妈妈，我爱你。」我希望，他在爱的环境中成长，将来长大了，也是一个懂得爱人的人。他便秘的习惯没有了，早上也不必把他从甜睡中喊醒哭哭闹闹的穿衣赶着上学；菜单中常常有新的花样，一起分享尝试新食谱的快乐。餐桌上的气氛也完全不一样了。虽然收入减少，但是我所得到的，却比那舍弃的，多了很多。

从一位职业妇女改成家庭主妇，实在是一个很大的转变。其实在家，对自己更是一个挑战，因为凡事都得自动自发。今年牧师鼓励我们，每个人要立定心志－至少带领一个人信主。我希望我能用很实际的，恒切祷告的，以及付诸爱心的行动，来带领我周围的人。以前，我心里也常常这样想，但由于时间精力有限，总是不能起而行。现在，时间上充裕了，常常在与主亲近的时间里，得到祂话语的激励，我可以在每天生活中，切切实实地为主而活。

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